ku bukan yang terbaik

ku memang bukanlah yang terbaik, dan aku pun tidak lebih baik dari semua yang ada, dan mungkin memang aku tidaklah pantas untuk mu, ku hanya membuatmu menderita, membuatmu menangis, dan membuatmu sakit, mungkin memang aku tidaklah berhak atas sebuah kebahagiaan cinta, memang aku hanya bisa memberikan keburukan, seperti yang tlah terjadi, seperti yang sedang terjadi, dan mungkin seperti yang akan terjadi, inilah aku, mungkin kau akan menyesal saat kau tlah jauh mengenalku, hanya baik di luar saja, tapi sungguh hanya ada keburukan di dalam nafas dan hidupku,

selasa

12 april 2011
hanya disinilah ku bisa meluapkan segala rasa, mengungkapkan seluruh asa, mencatat sebuah keadaan dari perasaan ini, betapa sedih dan sakit hatinya diri ini, setelah yang ku alami, yang terjadi hanyalah sebuah bayang semu, kalau  memang tidak ada jalan yang akan kulewati, kenapa tidak berakhir disini aja perjalanan hidupku ini, aku lelah ... dan aku tidak tau apakah diri yang hina ini mampu menahan bebang cobaan itu, terasa semua jalan yang kulalui ini kabur, ku ingin beristirahat, ku ingin melepas lelah ini,

sia sia sudah

ku hanya berusaha tuk bisa melihat wajah manismu, ku ingin melihat catik wajahmu, ku berusaha untuk bisa ada di sisimu, tapi ternyata aku salah, aku bukanlah seseorang yang dia inginkan, aku terlalu angkuh, aku terlalu egois, aku terlalu amarah untuk bisa menjadi seseorang yang bisa mengerti dan memahami dia, sedagkan disana ada seseorang yang jauh lebih baik dari segalanya, lebih dari semuanya, dialah segalanya.

dan ternyata semua kenekatanku terbuang percuma, tak ku dapatkan apa2, hanya tangis dan airmata, kesedihan dan luka, selalu menghantuiku, siapa yang ku cintai pasti aka terlukai, dan aku pasti akan kehilangan orang itu, walau begitu besar kekuatan cinta, tapi mungkin memang aku tidak di takdirkan untuk mencintai, untuk bisa di cintai, aku hanyalah manusia yang tidak punya hati, yang seharusnya tidak ada di dunia ini, harusnya dimusnahkan dari dunia ini.

semua yang terbuang sia-sia, semuanya yang tlah menjadi abu kesia-siaan. dan disini ku hanya bisa meratapi nasibku yang tidak pernah menentu.

hari baru bersamanya

kebahagiaan, kebersamaan, keceriaan, sebuah rasa yang ingin ku pertahankan bersamanya, dia yang tlah hadir mengisi kesepian ini, sebuah anugerah yang belum aku bayangkan, walau aku tau jalan berat yang akan ku lalui ....

kedewasaan, kemandirian, keimanan dan kepercayaan sebuah sikap yang kadang selalu aku butuhkan untuk mendukung dan merubahku...dan kini aku seakan berada di sampingnya ....walau aku tau tidak ada kesempurnaan dari setiap manusia, masing2 mempunyai kelebihan, dan aku sama sekali tidak melupakan atau menganggap kurang baik atau tidak suka dengan olivia dan angel, aku akan selalu mengenang dia dan menyimpan perasaan ini untuk dia, kan tetap ada satu paket kasih sayang yang akan ku berikan nanti, kelak di suatu saat..

aku tau pasti mereka juga ingin aku menghadapi kenyataan bahwa aku tidak bisa lagi memiliki, tidak bisa lagi bertemu, tidak bisa lagi memegang atau memeluknya .... dan aku harus tetap melangkah menjalani hidup dan berbahagia ...

dan semoga kebahagiaanku hari ini tidak akan menyakiti mereka karena sungguh aku ingin semua orang bahagia ....dan aku ingin membahagiakan dia, the xiang miing ...

aku dah besar, dan aku tidak seperti mereka, aku bukan anak kecil

aku dah besar, dan aku tidak seperti mereka, aku bukan anak kecil.....itulah ucapan yang aku terima, dari seseorang yang ternyata lebih tua dari aku, dan aku tau pasti dia jauh lebih dewasa dan berpengalaman tentang semuanya ....memang ada sedikit perasaan tersinggung, tapi memang benar, di umurku yang sekarang tidak lah pantas menjadi anak kecil yang bepacaran, tapi harus berusaha untuk menjadi seorang suami......

kini aku harus berusaha menyesuaikan diri untuk menjadi seseorang yang dewasa, lebih dewasa dan lebih dewasa untuk dia, bukan dia yang nantinya bertanggung jawab atasnya jalannya keluargaku nanti, tapi akulah yang nanti akan memimpin, dan menjadi imam bagi dia dan anak2nya nanti. saatnya juga untuk menjadi seseorang yang lebih beriman dari dia, karena aku juga yang bertanggung jawab, apakah nanti dia dan keluarga masuk surga atau tidak.

mungkin memang benar berat, tapi berusaha sebaik mungkin agar bisa membuat bahagia, membuat orang di sekitarku bahagia, dan orang yang sayang kepadaku bahagia,

sungguh sangat ku berharap untuk dia mengajari aku tuk jadi dewasa, jadi lebih baik dan lebih memahami dirinya dan seluruh keluarga. dan berharap juga agar dia bisa membantuku bangkit dari keterpurukan ini..karena sungguh hanya dia lah yang saat ini ada untukku.

conected

semuanya begitu berhubungan, angel, olivia, ko haris, dan sekarang winda, dan aku percaya rina kemarin pun pasti juga orangnya ko haris, he he he... jadi tidak enak... begitu memperhatiannya ko haris kepadaku hingga dia tau semua tentang aku dan peduli atas semua perubahanku. walau sempat ada salah paham karena fb, ya itupun sebelum aku tau kalo winda ko haris yang suruh, he he he, tapi aku tau, winda orang baik, semoga aja, he he he...sempat bingung juga karena papi mau ketemu, pengen ketemu dan kayaknya bakalan ke makassar bersama winda, agak anehnya winda tidak mau nemenin, he he he, tapi semoga aja dia berubah pikiran. masih bingung juga bagaimana bisa sms yang masuk ke nomernya bunda1 kok bisa masuk juga ke hapeku, apakah yang dulu masih, tapi kan dulu sms yang keluar dari bunda1, bukan sms yang masuk....hhmmm....apakah ini sebuah tanda-tanda..????

kau pergi

olivia reni zulkarnaen ...nama yang akan selalu ku kenang, kini kau tlah pergi meninggalkan diriku sendiri disini..kenapa kau tega....